きおく

ふと、地雷を踏んでしまった
吐き出さないとどうしようもないので、繋がっていそうで繋がっていなくて繋がってるアカウントを選んだ
満足したら、足がつかないように消すのかもしれない

大人になってから予想以上に親子関係が上手くいってない人たちに沢山会った

それまでは自分だけだと思ってたから驚きだった

母の記憶がほとんどない。
9歳すぎまで一緒にいたのに薄情だな、と思う

ただ、毎日毎日母といる時は怒られていた。
母の機嫌をいくら伺っても何かしらで怒られる。理由は分からない。要するに母の都合のいいサンドバッグだったのだと思う。

もともと、精神疾患はあったようだ。
母の母もそうだった。母の父は、判断のつかない母の母をただ性欲の処理に使っていたらしい。
母の兄は借金で夜逃げ。
別に私の人生に関係のある話ではない。でも、あまりにも身近すぎて怖い。その血が流れている。

家族愛を知らないまま母は育ったのかもしれない。
金が足りなければ借金をすればいい、といった価値観が受け継がれていたようだ。

私を産んで、精神疾患は再発した。
24歳と0歳の2人の赤子を父は一気に抱えた。
食事も風呂も排泄も全て1人ではできない母。

やや回復したあとも、度々どうすればいいかわからず育児放棄状態だったようだ。昼間毎日赤ちゃんの鳴き声がすると苦情が入っていたらしい。

物心がつくと、精神疾患がひどいときの母の方が好きになった。
ぼーんやりしてていつもにこにこしてて膝に乗っても怒られない。

いつもはくっつくことさえ許されない。

ぶたれることはなかったが、四六時中言葉で縛られていたのだと思う。精神疾患でない優しい母の記憶はない。打算的な優しさを感じたことはあるが。

それからしばらく小康状態が続き、私の事故をきっかけに再発。

家庭は壊れる方へと向かった。

結果的に、離れてよかったんだと思う。

小学校までは、テストで満点を取ったり賞状を沢山乗れば母が振り向いてくれると思ってた。
でもそれは無理なのだ。

愛されたいが拒絶はされたくないという感情が幼児のままひどくこびりついている。
無償の愛を探し求めている。

馬鹿馬鹿しいとはしりながら、自分と酷似した同級生の過去を知り苦しくなった。

大学生になって、どうして謝るの?と聞かれたときにわからなかった。
相手の気分を損ねたくない。
それが1番の自分の優先事項。
攻撃されたくないから。
次に相手に嫌われたくない。
そうすると自分の意見を言うのではなく、相手の出方を探るようになる。
だからこそ、探らせてくれない相手が1番苦手だ。沼に足を踏み込むようで、正解もわからず何も楽しめない。

何が言いたいか分からなくなってきた。


ただ、逃げたような気もする。でも向き合うには幼すぎた、と言い訳して終わろう。